Recuerdos...

Me gustaría poder recordar tu voz, que no me la pueden traer las fotos. Me gustaría poder recordar tus consejos, que no me los va a devolver un sueño. Me encantaría poder guardar para siempre momentos en mi cabeza, pero poco a poco se van haciendo borrosos, y sólo queda de ellos un vago recuerdo en el corazón. Es triste no poder devolver el tiempo, o hasta congelarlo a veces... pero sus ventajas ha de tener que sea de la forma que es. Es aún más triste despertarse un día y darte cuenta que olvidaste de nuevo una cosa más, y así poco a poco todo va desvaneciendo. El no poder recordar momentos de los que tanto me he valido para seguir es probablemente de las cosas más frustrantes que puedan pasar, pero tengo que aceptar que ya pasó hace relativamente bastante tiempo, y no puedo seguir igual para siempre.

Qué duro es dejar ir a las personas! Finalmente pude aceptar que ya no estás, pero aún no puedo dejarte ir de mi corazón... y entro en contradicción, porque por ahí dicen que no se tiene que dejar ir del corazón, y que no olvide... pero entonces qué se supone que es lo que tengo que hacer? Creo que no voy a terminar de entender eso, pero lo que sí sé es que el recordar que te estoy olvidando cada vez más duele. Seguime ayudando como hasta ahora Chivi, ayudame a recordar un poquito, que sos de donde más puedo sacar fuerzas para seguir cuando todo parece tan difícil. Ayudame a cumplir la promesa de nunca olvidarte...

Dependencia?

Ahora estuve viendo por ahí una frase que decía "One who depends on another isn't one at all" y me dio cosas que pensar... Creo que de acuerdo con esa frase no soy ni una milésima de persona jaja y creo que soy más feliz así. Es muy cierto que entre más uno se apega a la gente, más vulnerable está a que le hagan daño, y en la mayoría de los casos efectivamente te van a hacer daño... pero no me imagino qué pasaría si no pudiera confiar a ciegas en al menos unas pocas personas.

Creo que puedo declararme totalmente dependiente jajaja y yo sé que hasta cierto punto eso es bastante malo porque yo debería ser capaz de seguir adelante por mis propios medios, pero las personas son creaciones tan perfectas que es imposible no quererlas! (a la mayoria al menos). Tal vez sea falta de malicia o inocencia en extremo, pero todavía creo que cada persona tiene muchísimo que dar y que tiene sentido confiar, también creo todos valemos igual, independientemente de los logros o fracasos que hayamos tenido en la vida. Esto último lo he estado comprobando en los últimos meses... todos somos igualmente humanos y no deberíamos sentirnos intimidados por nadie ni sentirnos inferiores (mucho menos superiores), porque nos podría llegar a sorprender lo que una persona es en realidad (al menos a mi me sorprendió). Claramente a todo esto también se le relaciona el no juzgar antes de conocer bien a una persona, que es tan difícil en estos tiempos al parecer.

Por último, estoy totalmente de acuerdo con Masters cuando dijo "Love is like a violin. The music may stop now and then, but the strings remain forever." Y creo que es aplicable para cualquier tipo de amor =) y no creo que haya algo que se le pueda hacer al respecto.

Quote

"La música es el corazon de la vida. Por ella habla el amor; sin ella no hay bien posible y con ella todo es hermoso"

Liszt.

random thoughts

how to know what feelings really mean? how do you know if what you think you feel is really what you feel inside, or it's just a mistaken interpretation?
is it possible the first true feelings are born in the most weird situation, in which you barely know each other? maybe i'll just keep on trying to figure out what this is til its too late... cuz certainly my normal approch is useless here :P just a random thought that flies over and over again around my head

The extra mile

Una vez más llego al punto donde se me olvida por qué hago lo que hago... donde me pregunto si en serio valdrá la pena seguir luchando por lo que he venido haciéndolo, si esos esfuerzos algún día van a dar frutos. Me frustra muchísimo la incompetencia, la estupidez, la mediocridad, y me llega muy dentro cuando algo que uno de verdad aprecia tiene que irse y no se puede hacer nada al respecto, ya sea una persona, un lugar, una cosa o un sentimiento... Me niego a pensar que no se pueda hacer nada... una vez me dijeron que las cosas al final siempre terminan bien, y si no están bien es porque todavía no es el final, pero que dificil es poder verlo así de claro cuando uno mismo se pone obstáculos.

Creo que nunca voy a poder llegar a entender lo que hay en la cabeza de dos personas que conozco desde toda mi vida, pero que nunca me conocieron a mi. ¿Cómo se supone que alguien pueda comprender lo incomprensible? ¿Con qué derecho se impone un reglamento que ni el autor respeta? ¿Qué sentido tiene exigir cariño y atención cuando no se siente? Es gracioso ver cómo las personas que, en teoría, nos conocen mejor que cualquier otro son, en la práctica, las que tienen la idea más equivocada de lo que en realidad somos. Pero una vez más... en teoría, la teoría y la práctica son iguales, en la práctica no lo son. Es todavía más interesante ver cómo gente que conozco hace relativamente poco se preocupa más por conocerme de lo que alguna vez se pudieron llegar a preocupar otros con los que conviví por muchos años.

Se dice que los amigos son la familia que uno escoge, pero qué raro se siente cuando la familia NO está dentro de los amigos escogidos. También se dice que la familia está para siempre, y que los amigos vienen y van... pero quiero pensar que no es así, que los amigos de verdad son también para siempre, y que no soy la única que piensa así. Por eso a veces me puedo sentir sola estando rodeada de gente, por eso soy fácilmente manipulable, por eso también soy tan llorona y por eso no me gusta encariñarme tan fácilmente con la gente! Pero no sería yo misma si lo cambiara, y seguramente perdería esa chispita que hace que cada uno tenga algo especial y diferente.

Regresando a las preguntas del principio y pensando un poco más, creo que puedo decir que sí vale la pena seguir esforzándose aunque parezca que el mundo está en contra. Fue así como logré llegar adonde estoy ahora y como logré conocer gente que sí vale la pena... Y no creo llegar algún dia a entender tampoco por qué todo lo bueno se tiene que terminar ni las injusticias, pero espero nunca llegar a aceptar esas cosas y tener la valentía de caminar the extra mile por defender aquello en lo que creo.

"Porque siempre estarán en mí esos buenos momentos que pasamos sin saber que un amigo es una luz brillando en la oscuridad, siempre serás mi amiga..."

Long time ago....

Some years ago, someone wrote a little something I appreciated, something I really understood deep inside. Now, thanks God, it's just memories, but every once in a while it's good to look back, just to know where I come from. I can tell now that in a few words, the following text expresses how I felt some years ago.


My world without an angel

I feel something changed long time ago
my guardian angel has gone away
and a deep emptiness inside I feel
i wonder why he's gone...

I know I'm not perfect
that I've made many mistakes
that I've disappointed you
was that why you ran away?

Perhaps this could've been solved on time
perhaps I failed... perhaps it was you
maybe it was both of us... or maybe even none of us
i wonder if there's still time to change the ending of the story

You know? you were my partner, who was always there
I wish you'd come back, be here with me again
that somehow I could feel you were here
we both made mistakes, but they will be fixed out... right?

I remember your advices, your hugs and all conforting words
i remember you were my everything, and suddenly it all flew away
and even though the only thing I see now are ashes and rubble
I still wish upon a star, hoping you'll come back to me, from where I've never should've let you go, my guardian angel.

Niño interno

Es gracioso cuando uno va creciendo, y de vez en cuando se toma un tiempo para recordar la infancia, lee viejas cartas (o bueno... ahora hasta emails se podria decir), ve algunos diplomas que en ese momento eran todo un orgullo y ahora simplemente nos parecen sin sentido, ve fotos viejas, recuerda momentos, amigos, "crushes", lee cuentos que solían leernos antes de dormir, encuentra algún diario, escucha alguna canción, ve alguna caricatura vieja... Esas cosas son las que puedo decir que principalmente hicieron lo que soy ahora, todavía recuerdo que me ponía triste porque no me compraban algun juguete que yo quisiera, o lloraba como si el mundo se fuera a acabar si me regañaban y me pegaban alguna nalgada jaja.

Yo antes recuerdo que pensaba que todos los sueños se volvian realidad, que las personas muriendo de hambre o que no tenian casa era mentira y que todo en el mundo era bueno, que mami y papi nunca iban a dejar que nada malo nos pasara y que eran todo lo que necesitabamos, que la muerte era algo totalmente natural (in fact lo es) y que era facilmente superable y que una curita y un popi iba a hacer a cualquier enfermo sentirse bien... eso claramente cuando estaba muy pequeña pero creo que algo de verdad hay en esas cosas que uno piensa cuando es pequeño. Es cierto que los sueños se pueden volver realidad, no todos, es cierto, pero ciertamente el luchar por ellos y ser perseverante va a ayudar bastante. Lo de las personas que no tienen que comer, ni donde vivir, ni a quien recurrir pues ahi si estaba totalmente equivocada, pero es posible que si a un niño le preguntan que como se resuelve eso, el lo responda de una manera muy facil "que los que tengan de comer les den" o algo parecido. Y de hecho creo que eso se puede hacer, si todavia hay esperanza en que el mundo cambie.

Una de las cosas en las que creo que siempre estuve muy equivocada es en la parte de que nuestros papas son todo lo que necesitamos, que nunca nos van a hacer nada malo, que ellos son nuestros idolos, que son perfectos, que siempre nos van a ayudar y que siempre van a estar ahi para uno. Es cierto que ellos son los que nos dieron la vida, pero estoy en desacuerdo con eso que dicen que los papas nos conocen mejor que nadie en el mundo por el hecho de habernos dado la vida. Es cierto que hay mucho que agradecer porque solo ellos saben la carga que fuimos cuando eramos pequeños, ya sea economica, psicologica, lo que sea. Tambien porque ellos pues nos cuidaron y posiblemente intentaron ser los mejores padres que pudieron... pero que pasa cuando uno todavia no tiene la capacidad de entender bien el por qué de las cosas y suceden cosas como peleas en la casa? o divorcios? Cuando pensamos que nuestros idolos son nuestros propios enemigos y uno se entera de muchas cosas (absolutamente innecesarias para uno de saber) que le arruinan toda la imagen de perfeccion que tenia de ellos? Es cierto, los papas son personas, y como personas tienen muchos defectos, pero creo que a esa edad cuesta pensar asi... Como se supone que un niño de 12 años pueda estar tranquilo con la idea de que sus papas ya no se quieren y que no va a poder verlos juntos nunca mas cuando esto es lo mas anti-natural que hay?? al menos para un niño...

Todas esas cosas... las buenas y las malas (las malas principalmente) son las que nos hacen que mucha (si es que no toda) de esa inocencia vaya desapareciendo y que ya no podamos pensar que las cosas se solucionan tan facilmente como antes las veiamos. Pero creo que eso pasa porque cuando crecemos un poquito mas pensamos que tenemos los peores problemas del mundo, que todo es complicado y que las soluciones "sencillas" no existen cuando en realidad pueden existir. Sería bueno tratar de rescatar un poco de esa chispa, del brillo de los ojos que tuvimos cuando eramos niños... tal vez por eso siempre habia una razon sin sentido para sonreir en ese entonces y ahora tenemos que pensar bastante para encontrarla... Yo creo que de verdad hay que esforzarse por no dejar que ese niño se muera.

Oportunidades

Algo en lo que he estado pensando ultimamente es en que muchas veces nosotros mismos nos negamos muchas oportunidades, y después nos estamos quejando de que muchas personas tienen más de lo que merecen y demás, pero tal vez eso es 1. porque la vida es injusta de muchas maneras o 2. porque ellos si han sabido aprovechar las oportunidades. Y cuando me pongo a pensarlo, una de las frases favoritas para decir en año nuevo es "año nuevo, una nueva oportunidad" o algo asi, pero en realidad todos los dias, cada momento es una nueva oportunidad para volver a empezar. Además, eso de que en estas fechas es cuando aumentan las muertes por suicidios y esas cosas, osea hasta que punto hemos llegado los humanos para que en fechas de supuestamente mas "unión" y tiempos de compartir y todo eso (que no es realmente cierto) nos hagan deprimirnos? Me parece que es más bien un tiempo para hacer de nosotros personas mejores. No se porque lo relaciono con cuando una muchacha cumple 15 años, que los medios, historias, películas y casi que cualquier cosa lo hace ver como una etapa de la vida en la que todo es perfecto y cuando la niña se da cuenta de que no es así (porque en realidad nunca lo va a ser) se deprime. Pero por qué no podemos cambiar esa visión, y en vez decir que más bien es otra oportunidad de cambiar las cosas que pensamos que están mal y hacer algo mejor?

Creo que esto de las oportunidades puede aplicar para cualquier situación por la que uno este pasando; desde la muerte de personas cercanas, problemas laborales, familiares, amorosos, hasta en situaciones donde todo este relativamente bien. De hecho hay un quote que me llama la atención: "When I look back now over my life and call to mind what I might have had simply for taking and did not take, my heart is like to break." Tal vez debamos de pensar 2 veces antes de tomar decisiones y poder mirar atrás sin arrepentirnos de algo que desaprovechamos.

Bueno en fin, este entry fue como todo random y nada que ver jaja pero desde hace ratillo he estado pensando en eso. Como conclusión puedo sacar que de ahora en adelante voy a tratar al menos de ganarme las oportunidades, aprovecharlas y tal vez de vez en cuando pelear por ellas.